Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика Если в вашей программе не обнаружено ошибок, проверьте компилятор — возможно, ошибка есть в нём Есть только один фактор, не дающий компании открывать свой код - стыд. Очередная разработка недоработчиков Пользователя может создать женщина, если у ее мужчины назначены соответствующие права доступа Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай... Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Только нажав recaptcha, понимаешь, что с первым вариантом тебе ещё повезло... "В случае положительного решения мы вам перезвоним" - сказала рекрутер, опуская резюме в шредер... Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет. молоко "му-му" топлёное Почта России. Это мы придумали изюм и курагу по умолчанию любой браузер хочет стать браузером по умолчанию Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом... sabaking: Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами... И только однорукий бандит, смотрит на надпись "Second Hand", с надеждой... Кто не освоит конечный автомат - будет осваивать обычный! Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка Кстати, все науки действительно вышли из философии. Проблема, правда, в том, что науки-то вышли, а философия осталась… ...а сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. На премьере фильма Интерстеллар Стивен Хокинг встал и вышел. Общественный транспорт учит женщин устойчивости, а мужчин - усидчивости! Хорошие собаки попадают в собачий рай. Кошки, которые гадили в обувь, туда же. Вот ведь упрямцы: принимают законы вместо того, чтобы принимать лекарства. Все работодатели делятся на два типа: те, кто считают, что слово "работник" произошло от слова "раб", и те, кто убеждён, что от слова "робот" Раньше включали телевизор и ждали пока кинескоп прогреется. Теперь включаем и ждем пока прошивка загрузится. Принцип неопределенности релизов Гейзенберга гласит, что вы можете точно знать или что софт будет делать, или когда он будет зарелизен, но не обе вещи одновременно Есть исключительные особи, которые убеждены, что могут провести законы физики и электричество в частности, и что характерно, некоторым из них действительно удаётся провести электричество вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь Только женщина сможет из простого парня сделать папу Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает У меня в жизни складывается только диван и то не всегда Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое Мало кто знает, что буква S в аббривеатуре IoT означает security Герои — это люди, умеющие бороться не за себя diamant: она хотела бы жить на манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами. "Я просто люблю постить в интернете цитаты знаменитых людей. Не настоящие, конечно. В настоящих цитатах нет необходимости, если у тебя достаточно хорошее воображение". (с) Лайон Кинг. Из ЖЖ авиатехника: "Как и положено в современных двигателях, где-то в конструкции должен быть большой косяк" придёт веганский волчок и укусит кабачок Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах неприменимы. О чём только разработчики думали? Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину Оптимизация - такое преобразование организации, в результате которого в ней способны остаться только оптимисты. В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий. В связи с категорической рекомендацией докторов не трогать свое лицо руками прошу освободить меня до окончания эпидемии коронавируса COVID-19 от обязанности проводить code review. Биполярное расстройство — расстройство психики у полярников, работающих месяцами на станции в однородном мужском коллективе, когда им становится всё равно: женщину или мужчину... Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер. Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных. «А пёс его знает!» - пояснили охранники, отвечая, почему сторож, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад. Пост комментариями красен wut: - Нет, ну как стоматолог-имплантолог я одобряю ваш стиль общения... Если работать сутками - можно крякнуться! Ηикoгдa и ни y кoгo нe просите кабачки и яблоки. Caми предложат и caми вce дaдyт. ---------------------------------------------------------------- Ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и откажем". Банкиры не учли, что П монополист по поставкам тесаного камня для памятников. Тихим воскресным вечером претензия двумя тяжелыми кранами была установлена на крылечке офиса банка. А утром оказалось, что она немножко мешает работникам банка попасть в офис. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн,на ней выбита претензия к банку с реквизитами для ответа. Милиционеры посоветовали решать вопрос с П в суде и уехали восвояси. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Но П оказался единственным владельцем многоосного трейлера. Работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Судья районного суда сказала, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её В АРХИВ и рассмотреть. На третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк срочно отменил для П все комиссии. ---------------------------------------------------------------- Медведь с поросенком за медом идут, О жизни и смерти беседу ведут. Раскатами грома по лесу летит Тяжелая поступь свинячьих копыт. Любимый цвет и любимый размер, Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер! Шары за спиною, два дивных крыла, Но смерть улыбнулась ему из дупла. И понял герой, что попал на крючок. С небес прогремело: "Стреляй, Пятачок!" И над косолапым навис злобный рок, Исчадие ада спустило курок, Таких поражений не знала Земля! Во всем виновата косая свинья! ---------------------------------------------------------------- Смиёццо суслег в ниуютной норке. На спинко апракинулсо жучёг. Хахочед ёжег, носицо па горке, савсем с катушег съехал дурачог! Литают птичко странными кругами, и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта. Сараканожег дрыгаед нагами. Аццмеха слёзки льюца у крота. Ржут белачки и падают с диревьев. Сава забавно ухает в дупле. Хахочед грач да выпаданья перьев. И мушко са цвирчком нависиле. Кузнечеги смиютсо фтрафки где та, мышонаг, змейко, ящерко и тля... Стаяла жаркая, засушливое лето. Гарели, сцуко канапляные паля ---------------------------------------------------------------- И снова слезы на глазах, и снова громкий сердца стук, холодный нож блестит в руках - опять мне надо резать лук ---------------------------------------------------------------- xxx: Если прога не хочет собираться, переходим к плану Б. Нужно запугать компоновщик. xxx: make || rm -rf / ---------------------------------------------------------------- m1el я стремлюсь быть не ленивым m1el но, как известно, стремящаяся функция не достигает значения, к которому стремится ---------------------------------------------------------------- На планете функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность, поднесите заряженный пистолет дульным срезом к виску, снимите с предохранителя и нажмите на курок, чтобы отправить ошибку разработчикам. (с)Sergii ---------------------------------------------------------------- Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосулек. Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков ---------------------------------------------------------------- Насчет Пиноккио. А) "ложью" считаем несоответствие реальности, вне зависимости от того, что по поводу высказывания думает сам Пиноккио. Б) нос у Пиноккио однозначно растет от вранья, и неизвестно, растет ли по другим причинам Решение: предположим, Пиноккио сказал "щаз нос вырастет", и этим соврал. Согласно правилу Б, у него вырастет нос, т.е. высказывание все-таки не было ложью (согласно правилу "А"). Имеем противоречие. Значит, говоря о росте носа, Пиноккио не соврет, и нос действительно вырастет - но _не от вранья_, а чтобы избежать деления реальности на ноль. ---------------------------------------------------------------- Лучше всех играет в покер Флегматичный мистер Похер. ---------------------------------------------------------------- Кому там было интересно, автор веселого учебника по испанскому языку с примерами о подушке в холодильнике - это Чичин. Из того же учебника "Хуан, ты садист! Нельзя забивать гвозди черепашкой!" Наслаждайтесь) ---------------------------------------------------------------- Далай-Лама XIV: Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено? ...И ем печеньку. ---------------------------------------------------------------- Плывет по теченью Неважный пловец. Распухший и синий... Я сплю, а меня По ошибке хоронят. Проснусь удивленным Смотрите скорее: Мужчина сорвался с балкона! Ну вот, не успели.... Лесник безмятежно Под шепот елового леса Висит на суку... Венок из ромашек Девчоночью голову красит! Но где же всё тело? ---------------------------------------------------------------- Снег идет и падает И прохожих радует Вдруг какой-то человек Стал вести себя как снег Он идет и падает И прохожих радует. О как тяжел собачий век: И в дождь, и в снег , и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать! ---------------------------------------------------------------- Варраван: Ура! Меня разбанили по случаю праздника Пасхи! Jesus: Epic Fail >_< ---------------------------------------------------------------- -Капитан! Мы теряем скорость! -Остановите все другие закачки и закройте гугл хром! ---------------------------------------------------------------- здесь все такие умные... ответьте пожалуйста: при переломе у человека становится на одну кость больше или на одну кость меньше? ---------------------------------------------------------------- Самое смертельно опасное место на земле - это de_dust2. Здесь ежедневно гибнет от миллиона человек. За год здесь погибает от 3,5 населений Земли. ---------------------------------------------------------------- Два машиниста в поезде: -Знаешь Анну Каренину? -Неа, а что? -Да ничо, проехали. ---------------------------------------------------------------- xxx: ну что? yyy: у меня две новости. С какой начать? xxx: давай с хорошей. yyy: сервер был на гарантии... ---------------------------------------------------------------- В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Бля, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить... ---------------------------------------------------------------- Плохо себя чувствую Не работает система управления содержимым ---------------------------------------------------------------- когда осыпались игрушки иголки ветки и кора настал июнь и фёдор понял пора ---------------------------------------------------------------- Скользя по утреннему снегу Друг милый, предадимся бегу: Автобус виден уж вдали ---------------------------------------------------------------- "Тьма рассеялась, настал наш звёздный час! Вон, забрезжил свет в конце тоннеля!" - Знали б мы, что это лупит прямо в нас Инфракрасный луч подсветки цели... ---------------------------------------------------------------- РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ! Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя. ---------------------------------------------------------------- - Ты веришь в Бога? - Нет. - А куличи ешь? - Ну ем. - А что ты тогда их ешь, если не веришь? - В куличи-то я верю... ---------------------------------------------------------------- Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорил об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром. А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу? ---------------------------------------------------------------- Красное… Так много красного… Красное стекает по моим рукам, капает с пальцев… Собирается на полу алыми лужицами… Я вымываю все дочиста, даже мелкие брызги на стене. Кости лежат отдельно, их я выброшу ночью. А сейчас я засыплю все сахаром, и поставлю на огонь огроменную кастрюлю вишневого варенья. ---------------------------------------------------------------- На экзамене по философии. - Петров уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку) ---------------------------------------------------------------- - Смотрю, ты прокачался. Без меня в игру заходил? - Ну да, немного мобов побил. - И в инст без меня ходил? И тебя кто-то другой хилил?! - Нет, что ты! - А чьи это, тогда, на тебе висят бафы?! ---------------------------------------------------------------- xxx: Каждому, кто слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца придет счет. yyy: Тем, кто НЕ слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца так же придет счет. Им ведь наверняка рассказывали те кто слушал. ---------------------------------------------------------------- xxx: Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе бы нравилось и сделай из него профессию yyy: Папа, но я не хочу становиться проституткой. ---------------------------------------------------------------- - Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека! - Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея... ---------------------------------------------------------------- x: а почему конфеты "коровка" названы в честь животного? Это потому что они сливочные? y: это не в честь... это предупреждение ---------------------------------------------------------------- Выйду ночью в кухню с котоооом… свет не зажигая притоооом… спит моя семья… спит усталый дом… только мы с котом на куууухню идем… ---------------------------------------------------------------- xxx: что такое регулярные выражения? yyy: это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода ---------------------------------------------------------------- Когда вас гложет интерес, Каков живой котовий вес, В кота ли корм и не пора ль Диетный объявлять аврал, А может быть, наоборот, - Коту пихать питанье в рот, Но кот не хочет на весы Лезть даже ради колбасы, И на безмене, паразит, Ну ни в какую не висит, Берем какой не жалко плед, Кота пакуем, как рулет, В ведерко на весах суем И брутто с нетто узнаем! Конечно, кот потом сердит И непременно навредит, Зато душа у вас чиста: Вы точно взвесили кота! (с) Volha ---------------------------------------------------------------- — А можно мне счастливую и беззаботную жизнь? — У тебя высокий уровень интеллекта, это невозможно — Но я просто хочу быть счастливым — У ТЕБЯ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ---------------------------------------------------------------- Из под зловещего черного шлема слышалось тяжелое дыхание и валил клуб пара. Это был Темный Лорд Дарт Вейпер. ---------------------------------------------------------------- третьеклассник Иванов с грустью побежденного созерцал битое куриное яйцо. пятиклассник Петров шел по коридору, держа в руке свое победоносное гусиное яйцо, высматривая следующую жертву. внезапно его накрыла чья-то тень. Петров нервно моргнул. Перед ним стоял девятиклассник Сидоров, и, нехорошо улыбаясь, держал обеими руками мастерски расписанное страусиное яйцо. Учитель химии Сан Саныч вернулся в свой кабинет, чтобы не видеть того, что будет дальше. он включил ноутбук, чтобы посмотреть, что происходит в подвале, в секретной лаборатории. Его сатанинский смех эхом разнесся по пустому кабинету. Он успел. Эксперимент завершился. Самка чужого начала нестись. Еще несколько минут, и он обретет непобедимое кислотное яйцо. ---------------------------------------------------------------- Вот оно какое, наше лето: В пуховик и валенки одето, Не хватает солнечного света, Но теплей, чем в январе. ---------------------------------------------------------------- xxx: А чьи это оладушки с грибами в холодильнике? yyy: Мои, только там нет никаких грибов. xxx: Уже есть. ---------------------------------------------------------------- Kretki: В компьютерной игре в некоей гильдии состоит 27 персонажей. В походе в подземелье персонаж может выполнять роль танка, бойца или лекаря. Один персонаж в гильдии может быть и танком, и бойцом, и лекарем. Шестнадцать персонажей могут быть танками. Двенадцать персонажей могут быть лекарями. Четырнадцать могут быть бойцами. И танком, и лекарем могут быть семеро. И танком, и бойцом – пятеро. И бойцом, и лекарем – четверо. Сколько персонажей могут быть только бойцами?(Задача по информатике)) ---------------------------------------------------------------- - До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"? - Добро побеждает, добро. А "зло" в этой фразе вообще - наречие. ---------------------------------------------------------------- -как будете оплачивать? -терминал, пожалуйста *оплачиваю эпл пэй* -это вы че сейчас сделали? -оплатил через эпл пэй -просто приложив телефон? вы меня за дуру держите? -но оплата же прошла, вот сообщение -у нас так нельзя -но чек же уже вышел -так. ЗИНОЧКА МЕНЕДЖЕРА ПОЗОВИ. ---------------------------------------------------------------- xxx: Каждый раз, заходя, на один сайт, ввожу логин, пароль, и отмечаю галочку "Запомнить меня". xxx: Каждый раз про себя ворчу "Сделайте уже ещё одну галочку 'Запомнить меня нахуй!' ---------------------------------------------------------------- матроскин кто был твой хозяин с которым ты объездил мир я называл его обычно мессир ---------------------------------------------------------------- Знаете, что на самом деле представляет из себя русская рулетка? Это когда ты такой приготовил на ужин себе пюрешку, и вдруг понимаешь, что чего-то к ней не хватает. И тут вспоминаешь, что у тебя есть банка-закрутка с овощами, которая пылится уже лет так несколько. Достаёшь её из тьмы сусеков. Смахиваешь пыль и тлен. И вроде на вид всё сохранилось, вроде бы всё в порядке с этой капсулой времени, немного похожей на вырытый кем-то снаряд, начинённый осколками из огурцов, перцев и каких-то неопознанных плавающих овощей, но... Сомнения всё же так и обуревают тебя. Но ты не собираешься так легко сдаваться, поэтому пробуешь ложку этой не внушающей никакого доверия смеси... А через минут пятнадцать банка опустошена, желудок переполнен, и остаётся только гадать, что произойдёт этой ночью (или утром). ---------------------------------------------------------------- xxx: Все люди, сука, такие тупорылые дебилы. yyy: О, ну хорошо хоть ты у нас тут единственный умный. xxx: Ты долба*б?! Вот как можно услышать настолько однозначное утверждение и сделать прямо противоположный вывод? ---------------------------------------------------------------- - Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла! - Был? - Был... ---------------------------------------------------------------- - Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот? - Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я! - Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь! ---------------------------------------------------------------- иван наткнувшись на избушку от ужаса как заорёт и это он ещё не видел перёд ---------------------------------------------------------------- Не работает ларёк, Потому что Рагнарёк! ---------------------------------------------------------------- xxx: Выглядит уже неплохо, когда сможешь закончить? yyy: Ну, всю основную часть я сделал где-то за две недели, теперь остались только мелочи. Чтоб закончить, уйдет наверно еще пара... месяцев, возможно десятилетий. Но это не точно. ---------------------------------------------------------------- xxx: если долго всматриваться в документацию xxx: то она начнет отвечать на твои вопросы ---------------------------------------------------------------- Дракон пересчитал cвoи скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нeт, лишние. — Этo мoи. — Не ожидал, — cкaзaл дракон уважительно. ---------------------------------------------------------------- И вoт, нaкoнец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения? — Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал? ---------------------------------------------------------------- xxx: Читаю отзыв на Алиэкспрессе, что-то с моим Upper Intermediate не могу понять: "Dress village well". Что это означает? yyy: Да ты что, всё очевидно же: "Платье село хорошо". ---------------------------------------------------------------- Светит месяц и шумит камыш, Шелестит ночная трава... Где найти на ужин мышь, Когда твоя девушка - сова?... ---------------------------------------------------------------- За откровенностью натужной К кумиру своему не лезь - Вам отказали потому, что Вы ей понравились... ... не весь. ---------------------------------------------------------------- У нас на участке: Избиратель: мне нужно поставить один знак? Член УИК: Один знак в каждом бюллетене. Избиратель: Точно один знак? Член УИК: Да. Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько. ---------------------------------------------------------------- - Бэрримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил? - Овсянка, сэр. - Да ёб твою мать! ---------------------------------------------------------------- xxx: Дорогая Принцесса Селестия, сегодня, я пытался просверлить отверстие в алюминиевом профиле толщиной полтора миллиметра и когда сменил четвертое сверло и второй раз выжал от пота футболку, я выучил важный урок - перед тем как сверлить, обязательно стоит проверить в какую сторону выставлено вращение вала шуруповерта. ---------------------------------------------------------------- xxx: прекрати это есть! ведь ты то, что ты ешь! yyy: меня всегда напрягало это утверждение - если ему следовать, то чтобы быть человеком, надо есть людей ---------------------------------------------------------------- xxx: ... заказчик говорит что надо рыбу обновить, потому что лис нормально не пашет... осел кстати тоже... только ёж чтото видит... А там кот в ящике жабу крутит, и нет никакой рыбы.... yyy: на всякий случай посмотри свойства ящика внимательно - если мозгов коту хватает - это точно проблема аппы, роути на дево-псов, пусть они дальше разбираются... ---------------------------------------------------------------- Тестовый вопрос "где купить свечи от запора" Варианты ответа: "в аптеке", "в магазине автозапчастей", "ты чо, всё ещё запор не выкинул?" ---------------------------------------------------------------- не отрицаю федор видел меня однажды в неглиже но он и прежде заикался уже ---------------------------------------------------------------- «Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!» Из комментариев: «У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов». ---------------------------------------------------------------- xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение? yyy: Как весьма хорошее. xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета? yyy: Не настолько хорошее. ---------------------------------------------------------------- - мы не сможем поймать тигра в клетку - почему? - потому что все тигры в полоску ----------------------------------------------------------------